О любви

Я много раз слышала о любви. И каждый раз очень удивляюсь тому, с какой легкостью все свои беды и трудности люди объясняют любовью. Ну, например фразы: «Он же меня любит…» или «Я же его люблю…», - наверное, на них мы способны многое списать. И свой страх одиночества, неспособность сказать «нет», эмоциональную боль, желание быть нужной и ценной для кого-то, кто наконец-то, безусловно, полюбит или желание просто убежать от своей жизни, обезопасить себя, растворившись в другом человеке. Соглашусь, что  менее рискованно, прикрывать все розовым фантиком «я его люблю».

            Сразу вспоминается ряд попсовых песен о том, как «мы будем вместе» «навсегда», «главное, что мы есть друг у друга» и еще всякое-такое. Вспоминаются разные мелодрамы со счастливым концом, где не надо ничего говорить, он сам обо всем догадывается или вот, самое мое любимое – все само собой получается, вы вместе счастливы и делать ничего для этого не нужно.

            Но жизнь – не фильм, не совсем предсказуемое место, а финал и качество зависит от каждого из нас. И хочется поговорить о том, как я представляю любовь. И почему она так редко (?) встречается.

            Любовь – это не страх одиночества. Ведь бывает, закрадываются мысли, а что, если останусь одна? Так вот, если одиночество связанно с болью, и прошлый эмоциональный опыт в родительской семье был болезненным, возможно в этом месте формируется страх. Страх быть одной. Потому что одной быть плохо, больно и омерзительно. И возникает желание сразу за кого-нибудь уцепиться. Да так, чтобы покрепче, и чтобы он не бросил. НИ-КОГ-ДА. Это все верно, но только это не про любовь. Если любишь, то очень спокойно и не страшно ни разу.

            Любовь – это не контроль. Однажды я работала с женщиной, которая очень «любила» своего мужа. И так сильно хотела знать все время, чем он занят, что у него на уме, что звонила ему каждый час. И сильно обижалась, когда он работал и не брал трубку или думал о чем-то другом. Женщина эта тревожилась очень от неизвестности, от непредсказуемости: а вдруг он кого-нибудь уже себе нашел или выпивает с друзьями? Неспособность выносить тревогу – это и не любовь вовсе. Любовь – она гибкая, она от давления и контроля исчезает, я думаю.

            Любовь – это не насилие. Ну, скажете вы, так это очевидно. На самом деле, не так уж. Очень многие люди, к моему удивлению, воспринимают насилие как проявление любви. Например, многие женщины приписывают своим партнерам нежность, когда те проявляют к ним жестокость. И не способны распознать, что по отношению к ним не допустимо, как провести границу. Если я не буду погашать его долги, сочтет ли он меня равнодушной? Если я не буду терпеть его грубость, может, он найдет кого-то получше меня? Если я не буду соглашаться на его агрессивные условия, что будет со мной? Я думаю, если любишь, то ни к чему не принуждаешь в первую очередь себя. Если любишь, то позволяешь себе быть собой, а другому – другим.

            Любовь – это не чувство вины. Токсическое чувство вины во многих семьях прям становиться семейной традицией. Оно связано с тем, что близость между родителями и детьми заменяется обвинениями. Очень часто – это непрямые обвинения. Например, от одной молодой девушки я узнала, что её мама никогда не говорила о своих желаниях прямо, клиентка сама должна была догадываться о них. И – само собой – их удовлетворять! А если не сделала или не угадала, то тогда конечно, она виновата. Такое чувство вины, когда ты чувствуешь себя плохим целиком, кругом виноватым и всем обязанным человеком, как правило, компенсируется гиперответственностью за всех и вся. Но такое внутреннее долженствование – это не любовь, а обращенный родительский каприз или плата за привязанность к тем, кто много требует и мало эмоционально заботится.

Любовь – это не случайность.

            Во многих сказках принц встречается случайно и «жили они долго и счастливо» тоже наступает как бы само собой. Я думаю, это немного не так. Потребность верить в того самого, единственного человека, который придет из ниоткуда и полюбит сродни вере в чудеса. А вдруг? Ведь бывает так: случайно встретились, познакомились. Все верно, да. Допустим, познакомиться можно и случайно. Но вот любить и построить хорошие близкие отношения – нет. Потому что любовь для меня – это еще и труд, желание строить, ценить и уметь быть вместе с другим человеком, со всеми его разностями и непохожими на твои сторонами, с его прошлым. А это совсем не случайность, а вполне сознательный выбор.

 

            Ольга Лазаренко, психолог